Tuesday, December 29, 2009

Ianya telah lama berlalu Part 2

Hari ni baru aku rasa ader mood untuk sambung kisah yg aku nk coret kan kat sini supaya bila sampai satu masa, dimana mungkin waktu itu aku telah jadi seorg nenek maka aku blh baca dan senyum sendirian... Kenang kembali perjalanan hidup aku yg penuh warna warni.. Atau mungkin juga pada waktu itu blh aku kongsikan dengan sesaper yg berminatnk mendengar dah menjadikannya tauladan...

Kisah bersambung di ofis baru..

Bermula dari kes borak2 ni la maka selanjutnya aku mula mendapat sms yg kurang menyenangkan.. Sms berbaur sexual harassment tafsirku waktu itu... Itu juga tafsiran kawan2ku.. Lebih mengerikan semua sms adalah berkaitan dengan kegiatan harianku.. Ibaratnya apa jua kulakukan dia tahu, dia ikut.. Mengintaiku barangkali.. hehehe... Seronok la bila bercerita sekrg tp waktu itu semua berlaku, tak lena tido malamku.. Tak senang hari cutiku... Siang malam diganggu tak kira hari tak kira waktu... Kemuncaknya aku diugut untuk dirogol jika aku melaporkan perkara tersebut pada polis...

Setelah laporan polis dibuat....

Kenapa aku buat laporan polis? Kerana waktu itu aku sudah dapat agak siapa yang mengganggu hidupku selama ini. Walaupun beberapa kali dia menelepon aku menggunakan suara samaran namun aku dapat syak siapa dia. Kenapa???? Kerana setiap perbualanku diopis sentiasa diketahuinya... Secara DETAIL!!!! Pasti dia org dekat denganku kan... Lagipun aku tiada musuh. Dengannya juga aku tidak bermusuh tp rambut jer yg sama hitam tp hati lain2 kan??? Dia berdendam denganku... Mungkin kerana aku tidak melayan cintanya... Hahahahah.. Perasan sket...

Gila ke aper???? Nak layan suami org yg dah ader anak.. NK rosakkan rumah tangga org.. Tak berbaloi langsung... TAk bermoral!!!!! dia tak pikir ke? Dia buat gangguan sexual kat aku kalau satu hari nanti org buat gangguan yg sama kat mak dia ker? Bini dia ker??? Anak pompuan dia ker???? Lantak la dia kannn...

Setelah laporan dibuat maka aku jadi lebih berani berhadapan dengannya.. Aku jua akhirnya mengugut dia utk melaporkan kepada ketua jabatan dan merosakkan rekod perkhidmatannya yg kononnya cemerlang... Aku berjaya takutkan dia... Tp sebenarnya ini semua atas semangat kawan2 yg asik duk suruh aku berani hadapi org gila mcm ni.. Bila ku tanya kenapa dia mengganggu hidupku.. Katanya dia admirer denganku. Langsung tak masuk akal pikiranku.. Jijik rasanya melakukan perkara sebegitu, pshyco...

Semua berakhir dengan perkahwinanku...

Dalam semua kesengsaraan 6 bulan yang aku alami, ada juga perkara baik yg berlaku dalam hidupku... Dalam waktu ini la aku mengenali kekasih hatiku sekarang, suami tercinta... Dia la yg byk membantu... Setelah tiga bulan mengenalinya aku bertunang dan 2 bulan kemudian kami dijabkabulkan...

Setelah itu tiada lagi gangguan... Hingga kini, alhamdulillah.. tiada yg menganggu.

Apa yang aku dapat???

PENGAJARAN... Pengajaran paling besar dalam hidupku. Apa dia??? Berkawan harus pandai memilih.... Bukan semua blh jadi kawan kita. Berkawan juga ada garisan yg harus dilukis... Garisan pemisah.. Garisan penghubung... Garisan inilah yang akan menggambarkan setakat mana level kita... Setakat mana kita nk org hormatkan kita.. Perlu ke penghormatan dalam persahabatan???? Sebenarnya sifat hormat la yg merapatkan sesuatu perhubungan....

Tuesday, December 15, 2009

Ianya telah lama berlalu....

Ianya telah lama berlalu.. Namun sejak semalam ia seperti nyamuk yg sentiasa berbunyi ditelingaku... Pengalaman lama yg paling tak suka untuk diingati.. Namun byk yg aku pelajari darinya dalam mematangkan serta menjadikan aku insan yg lebih baik....

Ianya terjadi pada tahun 2007...

Pada permulaan aku mendiami ofisku ini... Pada ketika aku masih lagi seorang gadis yg belum dipunyai suami tercinta... Ketika bujang aku adalah seorang yg mudah didekati, peramah dan kelakuanku ini selalu disalaherti oleh ramai org. Sesiapa juga akan kusapa dengan senyuman walaupun aku tidak kenal org tersebut. Namun itulah permulaan perkenalan ku dengan sesiapa shj.. Sememangnya aku murah dengan senyuman, lagipun sudah kunyatakan aku kan peramah dan mudah didekati.. Sekali berbual denganku org akan terasa selesa dan akan terasa seperti sudah kenal lama denganku.. Aku tak kata tp ramai kawan baikku memberi komen sebegitu padaku...

Tp malangnya sifat itu adalah satu senjata untuk org salah ertikan maksudnya. Aku tak pernah rasa keramahanku akan menjadi seseorg marah padaku... Aku tak sangka keramahanku akan menyebabkan org jatuh hati denganku... Aku tak minta, aku juga tak goda, aku layan seme org sama.. Tp itu salah ku... Tak blh layan seme org sama. Jangan sesekali. Harus pandai pilih kawan. Harus pandai set kan limit dengan semua org... Itu seme aku belajar setelah aku mengalami 6 bulan yg paling mengerikan dalam hidupku... lagi ngeri bila aku tahu org yg menyebabkan ianya terjadi. Lagi ngeri org ini ada disekelilingku hari2... Lagi ngeri org ini adalah org yg tak mungkin dapat aku singkir selagi aku bekerja disini...

Inilah permulaannya...

Aku menghadiri perlawanan futsal antara jabatan yg dianjurkan oleh tempat kerjaku. Hadir sekadar memberi sokongan padu pada pasukan jabatanku dan juga kerana tanggungjawab. Aku adalah AJK Kelab Sukan... Disini aku mengenali ramai org dari jabatanku dan kebykn nya adalah player futsal la kan... So semasa rehat aku beramah mesra la dgn seme org, sekadar berbual kosong dan memberi semangat... Antara semua yg aku berbual ada la seorg manusia ini yg boleh aku anggap sebagai abg. Aku juga berbual dengannya, sama dengan seme org, berbual perkara yg sama menggunakan intonasi yg sama, senyum yg sama... Tiada yg berbeza.... Tp ia tetap dianggap berbeza dengan oleh manusia ini.

Selanjutnya cerita....

Dari hari tersebut aku masih terus berkawan dan kadangkala berbual menerusi laman chat yg disediakan diofis... Berbual dengan semua yg kukenal... Berbual perkara biasa, pasal kerja, kehidupan harian, pasal boss, pasal tempat kerja.. pasal perkara biasa yg dibualkan oleh seorang kawan kepada kawan lain. Namun begitu aku terasa kelainan pada manusia yg satu ni... Dia mula melahirkan rasa keselesaannya dengan ku.. Dia menyuarakan pendapatnya untuk menjadikan aku adik angkat.. Satu silapku, aku tak penah amik pusing dengan kata2nya, aku cuma senyum membalas persoalan darinya, tiada ya tiada tidak. Bukan apa, pikirku tiada apa yg serius sekadar gurauan sesama kawan.. Nyata aku silap besar disini. Tp dia juga silap. Lagi besar salahnya. Dia sudah ada isteri, sudah ada anak, buat apa nk angkat2 pompuan lain. Kalau aku ditempat isterinya nescaya aku akan jeles dgn tindakan sebegini. Jeles tahap dewa, tak wajar dan tak blh!!!!

Namun begitu, dia juga mula membelikan ku makanan walaupun berkali2 aku kata tidak dan jangan... Namun aku silap juga disini... Seharusnya aku lebih tegas dalam mengatakan tidak pada semua ini. Tp inilah sikapku juga, aku sangat susah nk katakan tidak pada kawan2. Aku lebih menjaga hati mereka daripada melihat kata2 tidak mengecewakan mereka. Tp sayang, manusia ini sama sekali bukan kawanku, jauh sekali sahabatku, dia adalah duri dalam dagingku...

Selanjutnya cerita bersambung diofis baru...

Ditakdirkan kami diarahkan berpindah keofis baru, dan ditakdirkan juga diofis baru aku ditempatkan satu unit dengan manusia ini. Disini la segala perkara mula tidak menyenangkan. Pada ku diofis, jika mahu berbual maka kami akan berbual beramai2 ditengah2 ofis.. Tp tidak baginya.. Padanya berbual harus la berdua dengannya shj.. Saper dia? NK berbual berdua ajer? Tak selesa la aku.. Nak msg thru chat? Buat aper? Dah satu opis, duduk jer la borak ramai2.. Kan lagi meriah tu...

Sat gi arr sbg.. Nk pi mkn....

Monday, December 14, 2009

Pasal Mood Lagi...

Hahahahaha.. Nampak macam suka sangat aku tulis pasal mood aku yg sesuka hati dia swing over than 360 deg. Aku sebenarnya tak suka nk tulis pasal mood aku senanyer... Dan hari ni aku mengupdate blog ini adalah kerana nk mengadakan@menambahkan mood aku untuk mula buat kertas soalan pekse jabatan untuk Penolong Jurutera.

aku bukan nk buat soalan lagi tapi nk go thru jer ape yg patut dibuat... Tapi tak der mood gak... So, aku decide cuba2 la update blog n lepas tu mana la tahu kalau2 mood aku dtg untuk buat kerja... So aku pun melayan la dengan membuka blog sambil berpikir aper yg ptt aku buat sbg permulaan untuk buat soalan tu...

Byk jugak senanyer keje aku.. Berbaloi la kut RM30/soalan yg akan dibayar kepada aku. Nampak macam aku kena study balik seme perkara-perkara berkaitan. Aku bukan lecturer yg seme ilmu ada lam kepala. Aku adalah engineer yang sentiasa merujuk kepada buku apabila ada sebarang masalah yg timbul. Kerja sebagai engineer ni senanyer lebih kepada practice. Rujuk buku apa theory then cuba aplikasi pakai kepala otak yg dikurniakan oleh ALLAH swt. More to creativity. Tak kreatif susah skt la nk jadi engineer. Seme benda pun kena bayang n kaitkan ngan theory.

Tp walau pun mcm tu engineer ni tak payah store byk sgt theory lam kepala, anytime blh refer buku. Kalau lecturer seme kena ada lam kepala, especially bila berdepan ngan student. Sorry la kalau aku salah pasal lecturer. Aper pun aku sentiasa hormatkan n respectkan lecturer @ cikgu kerana pada aku kerja mereka adalah yg paling mencabar lam dunia ni... Itu lah sebabnye juga kau tak pernah berhajat untuk jadi cikgu@lecturer.. Besar ooo tanggungjawab...

Kenapa aku kater aku kena study balik seme? Sebabnye kebanyakan soalan yang aku diarahkan buat adalah theory question which is i dont really prefer. As for me, they are all Technical Assistant, they are more to do it practically... Mesti susahnye nk kena baca n jawab soalan theory ni. Aku pun sama bila exam. Kalau ader soalan theory aku akan mengeluh lu baru try untuk paham aper yg soalan tu tanyer. Kalau ikut suka hati aku baik buat soalan practical byk, tp aku kena ikut peraturan yg telah ditetapkan... So, kena la aku baca blk seme benda utk improve@upgrade my theory nyer storage....

Back to the topic, i've to draft 12 question c/w answer.. Banyak tuuuu... Nyesal pun ada terima. Kenapa aku terima? Sebab aku terasa nk berkhidmat untuk JKR keran ALLAH swt. Aku kan asik terasa aku ni bekerja underpaid. So aku cuba la penuhkan masa aku ngan "kerja2 lain" ni yg aku pikir secara tak langsung dapat beri pekdah pada seme org... Aku harap tuhan permudahkan urusan aku buat soalan ni seme. Aku harap tuhan berkati rezeki yang aku dapat tiap2 bulan ni....

Dah la.. Aku terasa dah ader moood nk mula baca n understand aper yg aku kena buat. Insyaallah sekejap siap la soalan tu.. Pastu nk kena pikir jawapan lak.. Moga aku ikhlas kerana ALLAH swt dalam melakukan kerja2 ni dan juga dalam melakukan semua perkara.... ;)

Thursday, December 10, 2009

................................................................

Aku sebenarnya betul-betul tengah tak der mood nk buat kerja sedangkan kerja aku tengah sgt byk...

Pepagi tadi aku bersemangat bangun, masak bubur utk fatih, gosok baju, mandi n bersiap. Setel seme aku kejut fatih untuk menyusukan dia sebelum aku pegi keje, normal rutin aku tu.... Tengah seronok aku menyusukan fatih sambil bual2 kosong ngan dia, tetiba handphone husbandku berbunyi...

Tekaan aku tepat, husband maidku yg menelepon, nk mintak cuti untuk isteri dia.. tak larat bangun katanya... Ya, memang maid aku duk kencing berdarah since tuesday, tp dia tak pegi klinik sampai lemah dah aku tgk dia. Tp aku tensen gak, bukan nk tepon mlm td kater tak mau keje ari ni, tp pepagi sewaktu aku dah siap 100% nk pi keje..

Kesannya bergaduh kejap aku ngan husband... Bukan la gaduh besar tp berselisih sikit. But at the end dtg juga maid aku bekerja... Tp kesan dari keseluruhan peristiwa yg terjadi pagi ni, mood aku untuk bekerja terus terbang melayang entah ke mana... Tertekan aku...

Walaupun aku dah dapat quotation untuk percutian ke bandung aku, tp itu masih belum dapat mengembirakan aku... Kereta baru pun loannya dah lulus. Juga TIDAK SEDIKIT pun menggembirakan aku. Aku masih begini, nk senyum pun malas. Nk jumpa org pun malas. Bukan jumpa kalau blh terserempak pun tak nk... Apa aku nk buat ni.. Pressure betul aku ni.. Aku nk released tensen ni... Aku nk keje... Aku tak mahu buang masa mcm ni.... Pressure berganda aku ni... Pressure keje, pressure personal poblem lagi...

Betapa aku rasa pressure aku dah tahap maksimum adalah kerana ianya sampai menghilangkan mood aku untuk bercakap ngan husband aku.. Tak der langsung keinginan untuk berbual ngan dia... Nk citer pun malas, nk dgr citer pun malas...

Marahnya aku terhadap diri sendiri... Kenapa? Tak tahu... Biarlah... Aku sedang berfikir apa yang harus ku lakukan untuk terus bersemangat.. Cadangkan sesuatu agar aku blh hilangkan tekanan ini...

Tuesday, November 24, 2009

Bengang..

Aku bengang betul pagi ni... Seingat aku, aku adalah antara manusia yang sangat susah nk marah. Susah nk naik angin. Lagi pulak nk bengagn kat org, setahun sekali pun susah. Tp pagi ni dah ader org buat darah aku nemyirap sampai ke kepala....

Alkisahnya dalam perjalanan aku ke pejabat pagi ni. Aku lalu la kat satu jalan ni, yg mana memg hari2 aku jalan kat sini... So bila masuk jalan ni lam 200m, aku kena himpit kekiri utuk masuk simpang kira lam 500m didepan. Keadaan jalan ni lak adalah sedikit sibuk sebab kat tempat aku kena masuk kiri tu ader jln dari sebelah kiri kena msk kanan utk ke jalan lagi satu la...

So setiap pagi, aku akan buka signal perlahan-lahan minta laluan kat org yg memg kat lane kiri tu untuk tumpang masuk sbb aku kena masuk spg kiri kat depan tu, kalau lambat nanti aku terlepas, dan aku akan tambah pulak kejemman jln yg kat sebelah kanan tu. tapi aper yg terjadi pagi ni, ada la sebiji saga warna ala ala gold kelabu gitu, yg tak mau kasi aku masuk.. aper masalah dia pun aku tak tahu.. lagi aku ke depan lagi dia himpit aku.... Sian kat motor 2 yg tersepit kat tgh antara kami... Aku kater dia ni mungkin nk pegi lu, sbb dia pun nk masuk spg kiri mcm aku. So, aku buat fast calculation, and decide bg jer dia jalan lu, pastu aku ikut jer dia masuk spg kiri tu...

Tapiiiiiiiiii.... Dia lagi himpit aku... Naper ntah????? Lalu la woiiiii!!! Aku kasi jalan tuh!!!! Jalan depan tu pun kosong tak der kete, so ko blh pilih nk ke kiri ke kanan secara senang lenang. Kitarg seme berhenti utk kasi ko jalan tuh. Tak mahu, lagi himpit aku... Suka hati ko la. Aku tekan myk sket terus hulur depan kete aku n masuk lane kiri tuh??? Kete tersebut???? Brake terkejut. Lantak arrr lam ati aku.... Tp bila aku tgk side mirror aku, dia senanyer nk masuk lane kanan. Pastu terkedek-kedek lak tu... Menambahkan jem sedia ader... Dia membuang masa aku hampir 5 minit td, dan sekarg dia senanyer nk ke kanan.. Kalau dia bertolak ansur dr td kan ke aku dah ke kiri n dia dah selamat ke kanan????

Huhhhhhh.. Pemandu sekarg ni aku tgk tak reti nk bertolak ansur.... Seme kira nk cepat n nk menang. Aku dah baik hati kasi jalan tak reti lak nk pusing tayar kete amik kanan. Suka hati korang laaa... asal korg sampai opis cepat ek... Tak sampai gak. Kalau bertolak ansur kan dah sampai cepat sket... mmmm.... Letihhhhh... Letih bengang ngan org...

Monday, November 23, 2009

MONDAY BLUES


SEPERTI BIASA PAGI ISNIN YANG KURASA LEMBAP... DAN SEMEMANGNYA IA LEMBAP SEBAB HUJAN SEMALAM SELAIN DARI DIRIKU YG KURASAKAN AGAK LEMBAP... BIASA LA MELAYAN MOOD MONDAY BLUES YANG SENTIASA MUNCUL SETIAP HARI ISNIN SEJAK BERKURUN LAMA NYA...


SELEBIHNYA AKU MENCARI ALASAN KEPADA KEMALASAN AKU UNTUK MEMULAKAN KERJA PADA SETIAP HARI ISNIN SETELAH AKU BERCUTI SELAMA DUA HARI IAITU SABTU DAN AHAD... WALAU SEGEMBIRA MANA PUN AKU PADA HARI TERSEBUT MONDAY BLUES TETAP KAN MUNCUL PADA HARI ISNIN. NORMAL KAH AKU BEGINI? SEMUA ORG MELALUI KAH APA YANG AKU LALUI? ADAKAH PERKARA BEGINI NORMAL? ATAU AKU SEMEMANGNYA MANUSIA PELIK YANG BERSIKAP PEMALAS? HEHEHEHEHE....

SEMUANYA PUN PSHYCOLOGY AKU YG MENGKONTROL... DAN SEMEMANGNYA AKU RASA NYAMAN MELAYANNYA... TAK PER LAH ASAL AKU BAHAGIA MELAYAN APA SAHAJA YANG AKU RASA. CTH NYA SEPERTI SEKARANG, AKU BAHAGIA MELAYAN RASA MALAS AKU UNTUK MEMULAKAN KERJAKU....



Thursday, November 19, 2009

Astaghfirullahal'azim

Istighfar panjang aku pagi ni diatas kelalaian dan kekurangan ilmu didada.....

Pepagi masuk opis tetiba aku rasa ader mood untuk update blog aku ni... Mungkin sbb aku dah cuti smlm.. Anyway aku MC semalam so dapat la rehat sket sambil melayan batuk n selesema aku yang sebebanarnya bertambah sirius ni. Back to the topic, aku sesajer la buka blog ni sebelum update blog sendiri...

Buka jer blog ni aku tertarik ngan topik yang ditulis... Sememangnya topik yg dibincangkan diblog ni memang selalu nya menarik untuk aku tambah ilmu didada dan mengingatkan aku untuk muhasabah diri aku ni... So, aku pun baca la the whole paragraph... Istighfar panjang aku sepanjang membaca cerita yang ditulis yang aku pasti bertujuan untuk dikongsi bersama semua yg berminat. Terima kasih untuk Kereta Mayat dan aku mohon maaf kalau link yang aku buat ni tak proper. Satu memang aku tak reti sebenarnya nk link2 kan blog ni, dan satu lagi maaf kalau sebenarnya kereta mayat tak selesa utk dilinkkan...

Apa pun, berkaitan dengan apa yg aku baca, dari raya lepas aku sibuk mintak ngan chentaku untuk beli rantai emas... Aku tak der lagi rantai emas. Itulah alasan yang aku beri kat chentaku. Dan husband aku ni memg jenis yang akan kata ya jer kalau aku mintak aper2 untuk dibelikan sebab aku ni memg jarang mintak aper2 pun dan husband aku pulak memg tak reti nk belikan aku aper2 hadiah utk aku walaupun time besday ker anniversary ker aper2 jer la.. Aku tak kisah pun... dan mungkin sbb tu gak kalau aku mintak aper2 dia layan jer...

Satu lagi husband aku ni punya perangai adalah dia akan sibuk dan takder masa untuk belikan aku aper yg aku mintak sampai la aku merajuk baru la dia beli... Itupun setelah aku sepuluh kali merajuk kut baru dapat, but i'm ok, itu la dia yang aku sayang giler bagai nk rak... Hehehehe... So, pasal rantai emas tadi aku ingat setakat ni dah hampir 5 kali aku berbunyi sambil merajuk mintak dia luangkan masa utk pi beli dengan aku... Pantang tengok jer orang lalu lalang pakai yg aku nampak aku aku akan cakap, tgk kat tv pun aku akan berbunyi... Nk yang panjang supaya kalau pakai tudung masih nampak... Astaghfirullahal'azim... Thanks again kerata mayat...

Dan seingat aku malam td adalah kali kelima aku berbunyi benda ni kat husband aku apabila aku ke Carrefour membeli barang rumah dan dalam perjalanan pulang ader org bagi aku pamplet WahChan Sale kat aku... Dan setelah membaca kereta mayat sebentar tadi, aku bertekad malam tadi adalah yang terakhir aku bersuara pada suamiku... Aku tak nk dah rantai tu... Its ok... Aku berpuas hati dengan aper yg aku ada... Aku bersyukur sangat dah dengan kehidupan aku sekarang, tak der yg kurang pun. Dan yang penting tak der yg kurang pun kalau aku takder rantai emas tu... Aku masih sempurna dijadikan ALLAH SWT.. Hidupku juga sempurna dengan suami dan anak juga kurniaan ALLAH SWT... Dan yang penting byk dah dosa aku, dan aku tak nk sebab rantai emas tu bertambah2 dosa aku.. Tak mampu dah aku tanggung.. Masih tak cukup aku bertaubat.. Masyaallah...

Aku rasa sebanyak manpun terima kasih yang aku ucapkan kat kereta mayat takkan berbaloi dengan aper yg dia buat.. Aku doa kan moga dia dan seluruh keluarganya sentiasa dirahmati dan diberkati oleh ALLAH SWT...

Wednesday, November 18, 2009

UJIAN ALLAH SWT

Hurmmm.... Aku demam lagi... Demam sekejap jer, tp batuk n selesema dah hampir seminggu tak ok lagi. Itupun baru dua minggu lepas aku kena demam, selesema n batuk mcm ni... Penat gak.. Kesian kat babyku n chentaku...

Dalam keadaan mcm ni seme pun aku tak de mood nk buat. Badan tak sihat. Nak datang keje pun aku malas.. Baju husband pun aku gosok pagi2 sebelum gi keje, malas nk prepare dari malam. Ikutkan hati aku ni, balik jer keje aku nk tido n restkan badan... Naper la aku asik tak sihat jer.. Tp kan ker bagus mcm ni, tak silap aku, kater org kalau kita sakit ni maknanya tuhan nk hapuskan dosa-dosa kecil kita... Alhamdulillah, syukur ke hadrat Ilahi..

Sebenarnyer sejak seminggu aku tak sihat ni banyak giler keje aku tertangguh, samada kat tempat kerja atau kat umah. Antaranya :

1. Aku sepatutnya email kat supplier something, but it is not completed untill today, already middle of the week.

2. Aku sepatutnya study something yang need further clarification on my task but, i'm not even start a word untill now.

3. Baju yang dah berlipat sejak hari sabtu hari tu sampai hari ni aku tak susun lagi lam almari.

4. Bilik yang aku tak lap n mop since minggu lepas.. Serabut dah aku tengok, tp i'm not in mood. Badan aku lemah betul ni..

5. Aku sepatutnya beli barang yg banyak dah habis stok kat umah tu, tp aku malas giler nk jalan kat supermarket utk beli semua tu. Lagi2 bila aku pikir supermarkat tu besar, nk kena jalan jauh giler utk cari seme barang, pastu nk kena beratur panjang giler utk bayar. Kalau aku sihat pun aku tak suka shopping ini pulak lam keadaan mcm ni.

6. Aku nk pi beli baju anak aku yang sepatutnya dah lamer aku buat. Bukan aper, dia dah nk masuk 9 bulan, tp baju dia yg sesuai utk umur dia, aku baru beli 5 pasang baju tido n 5 pasang bj pakai siang. Selebihnya baju saiz lamer. Walaupun padan tp aku tgk dah singkat gak tu. Tp aku malas giler nk ke shopping2 complex ni, aku tak larat. Lagi pulak aku kalau beli bj heroku tu, paling kurang sejam baru setel.. Sejam nk jalan n berdiri pilih bj.. OOOOOOO... I'm totally not in moood... Maafkan ummi sayang...

Kesimpulan yang boleh aku buat adalah i'm SICK. So, aku ingat bila aku dah sihat nanti aku kena cover seme ni... Kesian kat org keliling aku yang secara langsung menerima impak ketidaksihatan aku ni... Maaf abg.. Maaf baby... Sayang betul2 tak larat.. Ummi betul2 tak mampu nk buat tu seme buat masa ni... Insyaallah bila dah sihat sayang/ummi cover balik seme...

Thursday, November 05, 2009

alhmadulillah.... syukur kepadaNYA

Assalamualaikum wbt...

Dah masuk bulan november pun.. tinggal sebulan jer lagi tahun 2009... Tak sabar aku nk tunggu masa berlalu.. aku tak sabar nk tua bersama suamiku... tak sabar nk tgk anak aku membesar, bersekolah dan berjaya.... Insyaallah kalau TUHAN izinkan.... Apa pun alhamdulillah aku masih bernyawa hingga ke hari ini...

Hurmmm... Aku baru baik dari demam, 4 hari demam. Bermulanya bulan november ni dengan demam... Teruk jugak demam aku. Seingat aku dah dua tahun berturut aku akan demam bila nk hujung tahun.. Takpe la.. Kata org, demam ke sakit ker adalah tanda bahawa YANG ESA masih ingatkan kita (walaupun sebenarnya dia sentiasa ingat kita, kita jer yang selalu lupa dia). YANG ESA nak hapuskan dosa-dosa kecil kita.

Apa pun terima kasih aku kat suami tercinta yang aku rasa tak henti-henti jaga aku sampai aku sihat.. Jaga anak lagi, jaga aku lagi... Dua-dua demam.. Penin kepala dia.. Byk kali aku dengar dia mengeluh tak bersemangat nk kerja sebab dua2 org kanan dia sakit... Terima kasih abang dan sayang mohon maaf sesangat.. tak habis-habis susahkan abang...

Wednesday, October 28, 2009

KEMURUNGANKU

Setiap pagi bila aku bangun and bersiap nk pegi keje, dalam kepala aku mesti ada some idea nak update blog, since aku macam dah janji ngan diri aku sendiri untuk update blog selalu.... Tapi bila sampai jer kat opis, seme idea aku ntah terbang kemana. Nak update aper pun tak tahu, nk tulis tajuk pun tak reti dah rasanya...

So normally aku akan start doing something else, baca paper, start buat keje lu n othez that i think i should do n in mood in doing it. And it'll end up wiv nothing of update for this blog...

So today, sambil2 aku buka jer new post window ni, aku tengok desperate housewife lu n pikir-pikir aper aku blh buat. And now i think i've something in mind... Nothing important, it just something nice to dig and read when i'm old... ;)

Sekarang ni aku rasa aku tengah mengalami saat paling teruk lam kerjaya aku.. Aku sekarang tengah sanngat tensen ngan kerja aku. Aku tak tahu halatuju kerja aku, aku tak paham apa aku perlu buat. Aku hilang interest untuk buat... Dan aper yang lebih teruk ada la aku tahu seme tu, tapi aku tak boleh buat aper2 pasal tu, aku hanya datang opis buang masa... I'm thinking of resigning from my job now, but as my husband said, it's a waste... Satu kerugian kalau aku berhenti. Kalau aku nk berhenti pun at least wait untill i'm 40. And at the same time, he will figure out sometihng for me to work wiv when i'm not working with this big organization anymore. Actually, he did give me a few option but i'm still screening it...

As for me, its ok for me to be a fulltime housewife.. Why? Bcos i love raising my child on my own.. I love cooking for my husband and my family, i love doing chores myself... I love to decorate my house... But when i look back, my husband is right, i'll feel boring with doing just that in a few months. I'm an aggresive type. I cant just sit at home n doing all that. I've to go out sometimes. Earn my own money...


So, i dont know till when i've to face all this thing. I felt useless again, as my first few months working here. I've done nothing to this company... It's a waste to have me, i think... I love being busy and its okay to be overloading. With that you know you are really entitled to get your monthly salary.. Its better to be underpaid than overpaid n doing notihng at works. As per my dictionary, it'll spell LOSER.

Oh YA ALLAH, help me... I'm stuck, and i hate being stucked like this.. I dont have courage to come to office... I know.. I've to be positive, but... I'm tired of being positive... YA ALLAH, aku lah antara makhluk MU yang tak reti bersyukur diatas segala nikmatMU....

YA ALLAH, AKU MOHON KAU PERMUDAHKAN LAH SEGALANYA UNTUK KU... KAU TUNJUKKAN LAH KU JALAN, DAN PIMPINLAH AKU KEJALAN YANG ENGKAU REDHAI... RAHMATI DAN BERKATILAH AKU YA ALLAH..




Thursday, October 22, 2009

Percubaan

I'm trying to update this blog everyday... My intention actually to build up my writing skill but it seems quite difficult to maintain it. But i'm trying... ;).

My husband and I had a few discussion before regarding this but i'm not taking it seriously till recently my husband keep repeating it almost everyday. Changing my car... And the latest we discussed, he did give me a few choices of car to be selected as per my interest (refer to his interest actually because he know what is my dream car is...). So the list was a CR-V, Estima, Alphard, Accord and Camry....

And my arguments is... I like HONDA... And my dream car is CIVIC... I like it very much, i think since years back, or should i say when i know to like a car and the car must be honda civic although that time the civic model was not as beautiful as now. Back to my arguments, so last nite i've decided to google all the car in the list to make a comparison and to make sure i did a correct decision. Actually i dont prefer camry and accord, too big and too expensive i think.. And i dont really like the design itself.. Estima and Alphard is a MPV, and i dont think we need a MPV yet... Its too big... Hehehehehe... So, i'm going for CRV.. But that just a ladies comparison thing, which is, beautiful, expensive all others that make sense to me as a woman and definitely doesnt make sense to my husband. Confirm.. Hehehehehe...

So as now, i'm googling the information, actually a specification for each of the car. My reason of choosing the car must be technical because other than that my husband will again reject my suggestion. Autokratik la my husband... Hahahahahaha.. No la, he always do a correct decision for me, it just that i nk ngader2....

So, i'm googling, googling and gooling.... With hope that i'm doing a right decision... Insyaallah...

Cantik tak? Hehehehe... Aku suka....


Wednesday, October 21, 2009

Kenyang + Diet


Konpius... Aku sedang kekenyangan sedangkan aku sedang diet.... Hehehehehehe..


Sebenarnya aku tidak diet, tetapi rakan2 sekelilingku sibuk berdiet. Jadi aku terasa ingin bersama-sama mereka diet. Aku risau giler kalau-kalau berat badan aku naik.. Aku sayangkan suamiku... Aku nk menten kurus pun sebab aku nk suami aku tengok aku sentiasa cantik...

Sememangnya dulu aku ingin sentiasa cantik, sentiasa menawan tetapi bila dah kawen ni aku rasa aku juga ingin cantik, tp kalau blh aku ingin lagi cantik dari dulu kerana aku nk suami aku sentiasa tgk aku cantik. Org lain lantak la nk kater aper, yg ptg suamiku suka pandang aku senang hatinya....

Jadi sekarang, aku bertekad untuk berdiet supaya aku kekal cantik untuk suamiku... Aku juga seharusnya buat facial (bulan ni belum buat lagi) untuk cantik kan muka ku untuk suamiku, aku juga ingin potong rambut supaya mukaku kelihatan berbeza dari sebelumnya.

Kesimpulan yang aku nk buat adalah aku nk cantik tetapi untuk suamiku sahaja.... Which is pada aku sangat susah kerana dia seorg yang sgt cerewet.... Tp aku harap dia nampak aku sentiasa cantik dimatanya ;)....

Abg, syg cantik tak?

Tuesday, October 20, 2009

Moody....

I'm in the mood today. I dun know why... but its good. A lot to do actually... nothing achieve yet, even now 2 months left for 2009. Its a tough task to settle, but i've to. If not then, it'll effect my performance. Arghhhhhhh... Pressure... Tension....

But as my fren said, "it's good to work under pressure." or could i say that my fren is actually try to take it as a positive way... Forget it!! Yup, there should be a pressure... But its not approriate to called it a "pressure" anymore within this 2 months time... It's become a burden! Or i am too pesimis, too negative... Is it my mistake? I've done alot i think and..... i've wasted my time alot too...
Hahahahahaha.. Nobody perfect right...

Actually, i just feel unfair. How the past person incharge do their work? Non of the planning is done by the time i come back from my long leave.... Actually done is to high to achieve, by nothing is started. I've to start everything. And at that time, i mean at the beginning i'm doing this task, i'm very passionate on doing it... But unfortunately, everybody are very unsupportive or should i say everybody are very busy or should i say are very busy acting. Acting as they are very busy doing alot of things... Oh noooo!!!!!! And now after all thus thing happen, i've no more courage to do it. So, i just wasted my time.. lalalalalala... lalalalalalala....

And after lalalalalalalla lalalalalalala lalalalalala.. 2 months left. How cruel the time is???? What can i do in two months? Its a R&D works.. Impossible! But is it possible for me? Or actually i've no choice which is to make it possible. Tough right? So agree wiv me or not, It's a burden!!!!! Am i to negative? Or it is a reality that i've to accept and then change it.. twist it into a superb performance, take it as a challenged.. Become the worker of the year???? Huhhhhh..

Stop again.. got meeting to attend... Another list of activity which using alot of time and sometimes doesnt give any output...

Its another day... Yesterday after meeting, my mood is again go swing. Nenonenoneno... Hehehehe.. And today, i definitely in mood on doing my things. So, i think it's enuf for now.. To be continued later...

Friday, August 14, 2009

Muhasabah diri

Muhasabah diri... Seharusnya hari-hari aku buat benda ni supaya aku tak lupa diriku.. Tp kekadang aku tak terpikir pun nk muhasabah diriku.. Aper yang mengingatkan diriku hari ini adalah kerana lagu yang aku dengar pagi td. Lagu "Pergi tak kembali"....

Teringat masa mula-mula aku denganr lagu tu.. Aku menangis.. Teresak-esak... And thats happens today... After 9 years.. I cried again listening to that song.. Aku rasa sangat tersentuh. Sungguh mendalam makna lirik tersebut. Mengingatkan aku tentang segalanya. Menyedarkan aku tentang pelbagai perkara. Dan sesungguhnya aku tersedar bahawa telah lama aku tidak khusyuk sebegini mengingati yg ESA.. Ya ALLAH, besarnya dosaku... Ampunilah dosaku....

Banyak yang telah KAU kurniakan untuk ku... Cukupkah kesyukuran yang aku panjatkan kepadaMU.. Banyak yang telah aku minta padaMU.. Pernahkah aku mensyukuri atas apa sahaj pemberianMU..

YA ALLAH... maner hilangnya arah perjalanan hidupku.Setiap hari aku menghadapmu namun adakah aku khusyuk setiap kali itu.. Adakah KAU menerima segala amalan ku itu... Ya ALLAH... pimpin la hambamu ini kejalan yang ENGKAU redhai... Lindungi la hambamu ini dari melakukan perkara-perkara yang ENGKAU murkai... Rahmati dan berkati apa sahaja yang aku lakukan....

Tuesday, July 14, 2009

Lamenyer tak update.....

huhhhh... lamer betul tak update. Bukan sibuk pun, tp bukan tgh mood nk update... And actually a bit busy. Nk pindah umah. Tak lamer lagi dah, and i cant wait anymore. It's really exciting. Lagi-lagi bila pegi tengok umah, semua dah almost ready... Actually yg ptg ader umah, cukup keperluan pakai, makan minum, n keperluan harian yang lain dah sgt bersyukur. Dan yang paling penting ader suami and anak kat sisi... Yang lain2 tu tak per bila ader mereka. Yang lain blh usahakan. Umah sewa pun tak per. Hehehehe, but we must try our best for life kan... But, mereka mesti ader sebagai pemberi semangat... Lagi2 suamiku chentaku tu... Kalau dia tak der aku nk buat keje pun tak reti. Blur memanjang... Luv u alots abang...

mmm... aper lagi yg terjadi lately ek. Ntah, aku tak dapat pikir aper yang best pun. Biasa-biasa ajer. Seme pun yang dibuat berkaitan ngan umah baru. So, kalau citer panjang lagi pun pasal umah gak. Beli lampu, beli langsir, beli perabot sket2, buat cabinet, dll. Aper yang blh dikatakan, byk gak la berhabis utk umah ni. Dan seperkara yang aku belajar adalah, bila beli umah tu n hutang bank itu adalah suatu permulaan sahaja. Lepas tu nk masuk umah lagi byk duit nk kena pakai. Kesian chentaku, aku tgk berusaha gigih dia bekerja siang malam utk cari duit.

Abg, ketahuila bahawa sayang sentiasa bersyukur dengan aper shj yg abg kasi. Tak perlu mahal, tak perlu berjenama, yang ptg cukup utk kita bertiga sudah la. Jangan la pressusre diri abg sgt, sayang syg sgt kat abg, sedih la bila tgk abg tertekan jer. Kita buat slow2 la, tak yah seme nk kena sediakan satu masa, seme yg dah ader tu dah lebih dari cukup abg. Dan seperti yg selalu syg ckp, yg ptg sekali abg ader kat sebelah syg, n othez doesnt matter anymore. We'll do it together abg... Time kasih abg... Sayang syg abg sgt2..

oooooooooooo.. terlupa lak lagi satu citer best. Pasal kete kesayangan aku tu la. Rosak teruk rupanya kete tu. Sedap jer hari2 aku bawak pi keje. Selagi blh jalan aku lenjan jer. Baru jer anta repair last weekend, n jumlah duit yg perlu dibayar utk kerja servicing n repairing is about RM5000.00. Terduduk aku. Seme pun rosak, enjin nk lunyai aku kerjakan. AC samapi panas daaa (tu la sbb nyer pun ku pi anta kedai) Tapi actually bukan aku yg kerjakan pun. In fact aku jarang giler bawa sejak dah kawen ni. Asik kasi org pinjam jer. Tu la sebabnya rosak kater chentaku. Tp yg sebenarnyer rasa aku, dah 5 thn kete tu aku pakai, tak pernah dia meragam. Sbb tu la bila sekali repair jadi mcm tu. Tak per la, aku kena bersyukur sbb tak pernah dia mati tgh jalan. Walaupun macam2 rosak dia setia jer bw aku pi n blk keje... Hehehehehe... Yang ptg kater chentaku, redha dgn aper yang berlaku, baru lah tenang hati kita....

Dan yang plg ptg, time kasih kat abang, chentaku la, kerana tlg repair. Eh, tlg byrkan kos repairing tu. Syg byr blk installment tau, RM500 sebulan kat abg n start lepas raya ek.. Hehehehe, skrg ni tak blh start lagi, ader nk byr kredit card lu...

Aper lagi ek... Tak der dah kut yg best nk citer.. Tp aper pun seme best bg aku. Hari2 aku memg best jer, ader suami and anak disisi... Bersyukur ke hadrat ilahi kerana kurniaanNYA kepadaku. Yang ALLAH kau tetapkan lah imanku agar sentiasa mengingati MU serta bersyukur diatas segala kurniaan MU...

Wednesday, June 03, 2009

Kasihku

Kasihku,

Kaulah segalanya untukku
Aku bersyukur kau hadir dalam hidupku
Kau menyinari setiap ruang hatiku
Kau melengkapi kekurangan diriku

Kau disisi tak kira waktu ketika
Kau bersamaku tika bahagia dan sengsara
Tika gembira dan duka
Tika tangis dan ketawa

Kasihku,

Kau tak pernah jemu menasihatiku
Kau tak pernah jelik seadanya aku
Kau tak pernah mengeluh atas kepincanganku
Kau tak pernah menyesal menerimaku

Kau bersabar atas sikapku
Kau tersenyum melihat marahku
Kau tertawa atas rajukku
Kau mendengar akan leteranku

Kasihku,

Ketahuilah,
Sesungguhnya kasihku padamu seikhlasnya aku
Kasihku padamu sepenuh hatiku
Kasihku padamu kurniaan terindah ALLAH padaku

Ketahuilah,
Senyumanmu, gelak tawamu, pelukanmu, ciumanmu,
Segalanya pembakar semangatku,
Marahmu, teguranmu, leteranmu, tangismu
Segalanya mendewasakan aku..

Kasihku,

Alhamdulillah..
Syukur kupanjatkan kehadrat Ilahi
Segalanya yang telah DIA tentukan
Adalah yang terbaik dan terindah untukku

Tiada yang lebih kupinta dariNYA
Moga ALLAh kekalkan kebahagiaan ini ke akhir hayatku
Moga ALLAH panjangkan hayatmu
Moga ALLAH merahmati dan memberkati perjalanan hidup kita
Moga ALLAH melindungi, memimpin dan menetapkan iman kita
INSYAALLAH..

KASIHKU,
TERIMA KASIH UNTUK SEGALANYA
AKU CINTAKAN MU
AKU KASIHKAN MU
AKU SAYANGKAN MU


Kerja, Cuti, Kenduri....

Kenapa ntah aku tulis tajuk entry kali ni mcm tu... Senanyer rasa mcm dah lamer tak mencoret dan meluahkan aper yg terbuku dihati dan terpikir dikepala...

Sebenarnya sekarang kami sekeluarga tengah sibuk dengan kenduri adik ipar aku yang bongsu. Hujung minggu lepas kenduri dikampungku dan minggu ni kami akan menghantarnya ke kelantan belah suaminya pula.

Penatnya kenduri dikampung belum habes lagi. Aku dan kasihku masih belum dapat berehat sepenuhnya. kasihku masih sbk uruskan hal-hal berkaitan rumah yang sepatutnya siap by end of this month. Aku pulak biasa la, tak habes lagi mengemas, membasuh, menyiapkan hal2 umah dan keje lain yang dah lame aku tak buat betul2. Yer la, dah sebulan kitarg asik sibuk blk kpg bila hujung minggu uruskan persediaan kenduri adikku...

Alhamdulillah, semua pun dah berjalan lancar. Dah selesai pun semua. Esok kami sekeluarga akan bertolak ke kelantan untuk menghantar pengantin. Kesian pula fikirkan buah hati kami yg comel tu. Tak pernahnya dapat berehat dirumah. Pantang hujung minggu mesti berjalan.. tak per la. This week will b the last week, then we r gonna have a full rest at home... Masak2, makan2, bercinta... Hehehehe....

Keje pulak aku ingat minggu ni aku tak buat aper2. malas... Tak bersemangat. Lagi pun aku keje dua hari jer minggu ni... Di unit ni pun tak der aper yg perlukan feed back segera. So, aku pun mula membuat kerja2 yang bukan. Serf internet, baca buku, tgk movie.. Aper2 jer la sementara menuggu pukul 5...

Dah la aku mengarut... Sesajer senanyer nk update wat happened in a few weeks back... Nanti la, aku update gambar kenduri. Tak der yang menarik. Aku tak sempat pun bergambar ngan pengantin. Maklum la, jadi AJK angkat pinggan kotor pada hari tersebut. Aku pun tak kisah, yang penting kenduri berjalan lancar... :)


Monday, May 18, 2009

Aku blurrr....


Boringnya... Ngantuknyaa.... Nk tido...

Seme urusan dah setel, insyaallah esok aku blh bekerja dgn khusyuk tanpa gangguan urusan luar yg lain.. date line pun dah dekat, 2 weeks to go...

With all the readings which i've to do before starting my job task, i think i need more time.. But sometimes working under pressure is alot better than do it as lalalalalalala....

mmmmm... I've an idea how to start my new task. Kay la, cont later...



Friday, May 15, 2009

sayu dan sunyi

Diketika aku menulis entry ini aku berada dirumah berdua bersama anakku.. Tp kebiasaan bagi seorg bayi pada umurnya akan memenuhkan masa lapangnya dengan tidur. Aku mula terasa sunyi dan sayu.... Sedih benar rasa hati ku bila salah seorang yang aku sayangi tiada disisiku...

Suamiku sedang menghadiri majlis makan malam anjuran sebuah syarikat yang sama bekerja dengannya. Esok pula dia akan terbang ke Beijing untuk lawatan bersama syarikat tersebut juga... Pikirku ingin bermanja sepuasnya dengannya hari ini... Rindu betul aku dengannya.. Aku sebak bila mengenangkan yang dia akan tinggalkan aku dan anak selama 5 hari... Mana pernah aku ditinggalkan selama itu sepanjang kami berkahwin...

Kali terakhir dia outstation dia ke Penang selama sehari semalam... Itu pun aku dah mengigau bgn mlm mencarinya... Aku menangis sendirian bila aku bangun di tengah mlm dia tiada disebelah. Seluruh rumah aku cari dia... Aku menangis sendirian setelah puas mencari baru ingat di ke Penang. Tak tido aku semalaman rindukan dia...

Kali ini dia akan ke Beijing selama 5 hari 3 malam... Mcmmaner la aku nk lalui tanpa dia disisi selama itu.. Setiap malam bila aku bangun susukan anakku aku renung tgk dia tido. Cukup la dia ader detik hatiku. Anak biar aku yang jaga pun tak per, aku tak tido pun takper, yg ptg dia ader didepan mataku. Namun Kekadang bila aku mengantuk aku minta juga dia gantikan aku jaga anak yg tak mau tido... Walaupun aku tau dia sgt mengantuk, dia tidak pernah katakan tidak padaku .... Aku sebenarnya tak kisah lakukan aper shj asalkan dia ada sebelah memberi sokongan padaku...

aku sangat sedih. Aku sangat sayu... Tp aku tau dia ke Beijing kerana kerja... Tp aku tetap sedih. aku tetap sayu... Ikutkan hati ini tak mungkin aku benarkan dia ke beijing...

Abang syg sayang sgt kat abg... Doakan syg kuat... Syg tak pernah disayangi sebagaimana abg menyayangi syg.. Sejak kecil segalanya syg lakukan sendiri... Semuanya syg pikir sendiri.. Tp sejak bersamamu semua pun kita lakukan bersama... Mana mungkin aku tidak terasa ketiadaanmu walaupun sekejap....

Abg,
Ingatlah bahawa syg sayang abg sgt, syg akan rindukan abg sgt. Lamernya lima hari abg. Byknya masa syg utk bermanja terbuang... Abang jaga diri baik2 ya.. Jgn lupakan syg dan anak. Syg akan tunggu panggilan abang setiap hari. Sayang merajuk tau kalau abg tak call... Nanti anak pun saya akan ajak dia merajuk sama ngan syg... Yang plg penting abg mesti jaga diri abg baik2. Jgn lupa mkn, munum air byk2... Ubat bawak la ya. Abg kan senang demam, senang kena selsema, risaunya syg... Jaga diri ya bang. Syg dan anak sayang abg sangat...

BUAH HATIKU DAN SUAMI


Inilah buah hatiku dan suami.... Hepi nya bila dapat baby dan jadi ibu. Hanya tuhan yang tahu betapa gembiranya hatiku ini...

Kalau dulu pegi keje blh blk lambat, tp sekarg pukul 5 tu dah ader dekat punch machine.. Tak sabar nk jumpa baby. Mcm maner penat pun bila dapat jumpa dia mesti hilang seme penat.. Duk kat opis lak asik ingat dia jer... Rindu gila kat dia...

Tu belum citer 1st day dia ke nursery... Dia rilek jer, tp umminya mcm nk rak nangis.. Naluri ibu barangkali... sampai penin suamiku memujuk.. aku tetap nangis.. Aku kan murah air mata... Hehehehehe...

Aper pun, setiap kali aku tgk anakku, aku sentiasa muhasabah diriku... Besarnya kuasa tuhan. Cantiknya perancangan DIA.. Tak terpikir mcm maner aku blh kandungkan lam perut aku seorg lagi manusia, yg akhirnya dilahirkan dan dibesarkan jadi org.. Sempurna sungguh kejadian yg ESA. PerancanganNYA MASYAALLAH, tiada cacat celanya... Cuma kita manusia, sentiasa mencari kelemahan terhadap sesuatu yg berlaku.. Jika kita lihat kelebihannya, maka kita lah makhluk tuhan paling bertuah... ALhamdulillah...

Anakku, ketahuilah, bahawa ayah dan ummi sayangkan dirimu sgt... kami doakan agar dirimu jadi insan yg berguna satu hari nanti... Ya ALLAH, lindungilah, rahmatilah serta berkatilah anakku dalam apa jua yg dilakukannya. Pimpin la dirinya jadi anak yg soleh, serta umat yg berguna. Moga dia berjuang dijalanMU, serta menjadi bijak pandai seperti bijak pandaiMU yg terdahulu... Amin...

Thursday, May 14, 2009

MY HUBBY AND I


I love this man very much.... Thanks to god, segala ketentuanMU sememangnya ader keindahan dipengkahirannya... ALLAH MAHA MENGASIHI LAGI MAHA MENYAYANGI. Segala rasa sayang dan kasih datangnya dari DIA, dan hanya kasih dan sayang untukNYA yang abadi...

Kenapa aku mulakan entry kali ni dgn ayat yg penuh kesedaran? Satu benda yang aku rasa best nk share sesamer.. Walaupun kalau tak der org bc at least, nanti bila dah lamer aku buka baca blk blh ianya jadi reminder utk diri aku...

Diri sendiri yg aku kenal bersikap sangat penyayang, sangat sensitif, juga romantik walupun aku ni senanya sangat sirius, sangat tegas, dan sangat garang. Bila aku start sayang orang, aku akan buat segalanya untuk dia.. Bukan nk tunjuk aku ni baik atau aper2... Cuma aku rasa happy sesangat bila org yg aku sayang hepi.

Aku akan bagi org yg aku sayang bunga bebila aku rasa nk bagi. Aku pastikan aku cium org yg aku sayang at least 5 kali sehari. Bila aku jalan2 n jumpa smth yg interesting utk hadiahkan pdanya aku akan beli, tak kisah murah atau mahal asalkan ader makna.

Aku akan menangis macam nk gila bila aku pikir camaner kalau satu hari nanti org yang aku sayang tu takder. Tu baru pikir.. Aku blh nangis satu mlm tanpa henti tau, Gila punya ekstrem sayang aku kan. Tapi aku memg camtu... Sangat senang mengalirkan air mata bila kenangkan org yg aku sayang... Tgk tv pun blh nangis kalau benda tu aku kaitkan dgn org yang aku sayang... Tp kata kawan2 aku memg pelakon air mata, kucing aku mati pun aku nangis, tgk citer melayu pun aku nangis... Tp hati aku memg mcm tu, aku memg sayangkan org sebegitu.

Begitulah kasih sayang aku terhadap suami aku... tak tahu bagaimana cara terbaik blh aku gambarkan betapa aku sayangkan dia. Dia lelaki pertama aku rasa yg blh jaga aku dgn baik... Sangat bertolak ansur, sangat manjakan aku, menerima aku seadanya dan aku tahu dia sangat sayangkan aku. Suamiku bukan la seorang yg pandai luahkan rasa hati dan perasaan. Dia lebih senang diam dari kata "I Love U" kat aku, lebih suka aku cium dia, dari dia cium aku, tak pndai kasi hadiah, tak romantik. Dia sangat serious orgnya... Tp itulah lelaki yg amat aku sayangi, yg aku rasa hidup bersamanya adalah satu rahmat tak terhingga dari ALLAH untukku. Walaupun byk beban yg harus kutanggung namun, cukup la dengan adanya dia di sebelah maka akan ku usahakan atasi segala beban yg ada. Itupun dengan izin ALLAH yg maha kuasa... Insyaallah.

Pernah satu ketika aku aku menangis dihadapan suamiku kerana aku sayangkan dia... Tp dia tak pujuk aku malahan marah aku ketika itu (tak romantik kan dia??). Aku masih ingat perbualan kami ketika itu...

"Abg, syg sayang abg sangat2. Tak tahu la macam mana kehidupan syg kalau abg takder. Segalanya tak bermakna tanpa abg.."

"Subhanallah syg. Aper yg syg mengarut ni. Ingat tuhan syg. Sayang sampai menangis teresak2 ni kenapa? Itu dah bukan sayang, tp mcm menangisi takdir ALLAH"

"Abg takkan paham. Abg bukan syg sayang pun. Nk ckp syg pun susah.Abg bukan kesah pun kalau syg tak der. Dalam list abg, syg ni ntah no berapa. Ntah2 tak der pun lam list kepentingan abg tu"

"Syg, tak semestinya tak ckp tak sayang. List2 aper pulak ni... Kat mana2 pun sayang no 1 (tu ayat std dia la tu)"

"Malas la layan abg, biar syg nangis sorg2, abg pegi jauh2, syg tak mau kawan abg"

Bila dah macam ni, baru la suami aku akan pujuk aku.. TP bukan la dgn kate2 romantik sebaliknya sgn ayatnya yg akan buat aku senyap dan tak leh jawab aper2 dah. That's why I love him so muchhhh...

"Syg, abg tau syg memg sayangkan abg. Tp syg kena ingat segala kasih syg tu datangnya dari ALLAH s.w.t. Mcm mana pun kita sayangkan seseorg, kasih syg itu tak blh kita samakan dgn kasih syg abadi utk ALLAH yg maha kuasa. syg menangis mcm ni, mcm syg dah lupakan tuhan. Kalau aper2 jadi nanti abg risau, syg tak der pegangan. Lupa ALLAH yg satu. Tak jumpa jalan kembali, kerana jalan kembali itu hanya akan dtg dengan cara kita mengingati ALLAH yg Esa... Kalau la begini sikap syg, ini dah kira syg taksub dgn kasih sayang syg jer, syg dah lupakan tuhan. Berdosa syg..."

Ape lagi yg blh aku katakan bila begini jawapan suamiku.... hanya yg mampu aku buat, aku hampiri dirinya, n continue crying on his shoulder... Aku memg sygkan dia sgt2, tp aku kena ingat tak ader yg kekal di dunia ini... Dan aku terus menangis.... Jgn harap aku blh benti nangis selagi aku tak rasional kan pikiran aku... Namun kini aku sedar, segalanya pun kurniaan yg Esa.. Alhamdulillah.... ALLAHUAKBAR...

Dan sehingga kini aku tetap menangis atas sbb2 sebegitu, namun yg berbeza kini aku sedar bahawa ALLAH itu maha berkuasa atas hambaNYA...

Wednesday, May 13, 2009

Hari Belajar Buat Blog

Hari ni aku belajar buat blog. Alot easier than 3 years ago... Seme main klik and pilih jer. Last time sampai kecewa diri ini cuba memahami RSS tu seme... Sekarang, two three click dah siap...

Mcm best la mencantikkan blog sendiri.. Tak der la cantik pun.. Tp ok la, sejuk mata sendiri pandang.

Nak tbh lagi aper2 yg best... Tp nk belajar edit gambar lu.. Nk letak gambar lam blog, tp nk tutup muka. Hehehehehehe, mari sambung belajarrrr....

Tuesday, May 12, 2009

Comeback....

After a very long stop... I now have been decided to continue writing a blog.... I dont know why, but may be people around me are now start blogging. A lot to catch up... Many things happen all this years. And one more reason why i've decided to do it again are to train my english writing which is very bad since long time b4.. Hehehehehe..

How to start...

mmmmmmmmmm....

I'm married with one child. When i started blogging 3 yrs ago, i'm still single and just started working with this organisation. But now, everything have changed. I'm getting older, work is getting tougher, life is happier, everything is getting better actually. Alhamdulillah.

Yaaaa... alot happen in this two three years, but in a good side all that made me grown up. Even now i've been a wife and a mother with a big responsibility but i'm happy with that. I'm proud of myself.. Three years ago i dont think that i want to have a family yet, i'm not ready, i dont have enough money, a lot to do... But everything was planned properly by God. I met my husband and decided to get married just in one month. We are husband and wife in 6 months.. and in a year, now we already have a son. Alhamdullillah. Life is getting better right?

Work????? The most upset things happen in my life.. Just happened... Not interested to write about it. What can i say, now i'm in the middle of getting involve in a new jobscope which so called "Pakar". At the beginning, i dont know what to do n what to start with. But now, it seems pretty interesting. I have to do a lot of reading and writing.... Thats why i start blogging again.... Hehehehehehe...

Friends....
A lot of new friends. A good friend is still there but a new friends make my life colourful.. :). Thanks to all of you, bcos of accepting me as what i am. Thanks for being there when u're needed. Thanks for believing me on what i'm doing . Thanks for supporting me on the stuff that need your advices and suggestions. Thanks, thanks and thanks. May god bless all of you...

What can i say. My life is granted with a lots of great things in this two three years. Many things, family, friends, works, all is getting better actually.. ALHAMDULILLAH

Enough for a comeback note. Its already too long, not note anymore, its become an essay... But, there is a lot more to share. Later maybe...